有时碰到一些这样的咨询者：他们找到我，迫切倾吐在某段关系中，有一个人（父母/孩子/爱人/很好的朋友）如何持续多年做着很糟糕的事情，用了诸多办法试图改变他，但无功而返；问我能不能去跟他做咨询，把他扭转过来、修理好他，还回一个更好的、符合期望的人。

简单说是两种情况：

• 他有问题，但不觉得自己有问题，我们身边人都觉得他有问题——咨询师你能不能帮我去修好他？

• 他有问题，也很痛苦，但就是不想来咨询，咨询师你能不能去帮帮他？

这样的诉求固然是人们对心理咨询的不了解，对咨询的理想化、全能幻想；再往下一层，也是人们内在的全能感投射到心理咨询上，希望心理咨询能够帮他们完成控制、改变他人的目的。

当我发现这是求助者的投射时，不去接它就是了，于是再碰到，我也可以更自在一些。我也把我的理解写在这里，有类似困扰的人，可以先看这一篇，再决定要不要约我做咨询。

01关于心理咨询

首先，心理咨询是一种选择，来访者主动走进咨询室，寻求帮助和改变，咨询师陪来访一起完成这个过程，去做到来访者一个人难以做到的事情。两人是合作关系，而非改变与被改变的关系。

没有咨询师会追在来访者身后，拉着他做咨询；更没有人有资格、有能力因为第三方的委托，去“修理”另一个人，哪怕是以爱之名——因为对方是一个人、不是物件。

心理咨询不是魔法，如果一个人不愿意改变，心理咨询也无法让他发生变化（我不知道世上有什么方法可以做到）；心理咨询当中的改变，也不是咨询师给了来访一棒槌，就完全换了个人，神清气爽——而是在咨询室里、在两个人的关系互动中，变化得以酝酿和发生。

根本不愿意来咨询的人，连建立关系的可能性都很微弱，这个点上，他暂时无法使用咨询。

02心理咨询无用？

当然不是！仍然可以从心理咨询的角度来理解，并为这类困难找到一些出路。

 1. 行为改变六阶段 

人的行为改变有几个阶段，那个你认为“有问题”、但就是不改的人，很可能还处在阶段1和阶段2：

整理自James O. Prochaska：跨理论模型-行为改变的6阶段模型

当你认为需要帮助的人，对自己的问题没有感到困扰、反而是身边人更着急时；或者他感到困扰，但没有要改变的迹象时，他可能还处在前意向阶段、或意向阶段，并没有为“改变”做好准备。

在这个阶段，不论是你推动他、还是你期待咨询师来推动他改变，都会显得非常吃力，因为这个阶段里，需要做的是，用各种方法先促使他进入到阶段3，让他产生想要改变的动力，并且能够为改变做出一些准备。

当然，寻求心理咨询也是促进方式之一，那么首先需要想办法，让他能够走进咨询室，而不是直接问怎么能改变他的行为，即无法跳过阶段3进入阶段4或5。

 2. 心理咨询只能部分适用 

许多问题跟心理相关，但不只是心理问题，很难仅仅通过谈话治疗带来改变。比如行为问题（严重成瘾、冲动性暴力行为）、生理问题（重度抑郁起不来床出不了门），首先要通过其他方式调整，缓和之后才能进入到心理咨询可以工作的范围。

心理咨询是庞大助人系统当中专业、有效的方式之一，有其适应症——能否适用某个具体的情况，需要进入到咨询中进行评估。

 3. 边界问题 

这类诉求，翻译过来往往是：“我觉得”他太痛苦了，“我认为”他需要改变；“我希望”你来修好他。

注意到了吗？主语是“我”，说的却全是“他”。所以需要区分，你觉得，那只是你的感受、想法、期待，而他未必跟你一样。

有时我挺好奇的：“你来找我给他做咨询，是他比较痛苦，还是你更难受呢？如果他真如你说的那么痛苦，怎么他没来？”

或许应该换个说法：“他是这个样子，我觉得很难受、很厌烦、我受够了；我不想这么难受，可他压根不改，所以我希望你能改变他。”

这样说，求助者可能会不解，甚至是愤怒：“我明明跟你说的是他有问题，想让你给他做咨询，怎么你反倒像是说我有问题。

 4. 全能感-拯救-控制 

确实有些情况下，对方的问题更多、更严重，你想要帮助他、拯救他，认为他理应得到拯救，他没那么痛苦，你也就没那么受虐。

你尝试过很多方式改变他、拯救他、与他拉扯对抗，但似乎都失败了。你不能拯救他、改变他，于是把希望寄托在别人身上，比如心理咨询或咨询师。你把全能感和拯救幻想投射在咨询师身上，期待咨询师是那个替你去改变他的人、有魔力的人。

然而，咨询师也只是个人，没有魔法棒。

03心理咨询可以做什么？

当理解到这些，面对这样的求助者，还可以做些什么呢？也许可以：

“我听到了你在这段关系中的困境和痛苦，理解你想要有所改变，理解你很想要帮助他。”

“但我得告诉你心理咨询的工作方式和局限性，我们无法通过我和你的谈话，去改变另一个人，也无法在一个人不想做咨询的情况下，去强行咨询（也许你当下更需要的是其他方法）。“

“但咨询还是可以提供帮助，大体上说，谁痛苦谁改变，因为更痛苦的那个人，才更有改变的动力，但想要通过改变他人来让自己好受一些，想想就知道很难对吧。”

“我们可以去看看，你是如何卡在这样的关系中不能动弹，你们的互动持续了这么久，你在当中扮演了什么样的角色？——不是为了把矛头指向你，而是去看看，除了把希望全部寄托在他人身上，你自己还能做些什么，让你的处境好一些？把控制感拿回到自己手上。“

”这不意味着你从此抛弃他、放弃他了，这仅仅表示，你是关系里更勇敢迈出改变第一步的人。“

”尽管我说了上述种种的不容易，但每个人都有改变的可能性，不论是来（替他）求助的你，还是你认为很需要帮助的他，只是这改变也许并不以你想象的方式发生。如果愿意，也可以由你先来和咨询师探索。“